Родительские предписания (часть 3)

Мы продолжаем серию статей про родительские предписания, так как они могут совсем не осознаваться, но иметь большое влияние на жизнь человека. В наше время многие увлекаются психологией с целью улучшить свою жизнь, поэтому многие знают о том, что взаимоотношения с другими людьми влияют на качество и комфорт нашей жизни. По сути, мы постоянно с кем-то взаимодействуем, общаемся, будь то на работе, дома с семьей, незнакомыми людьми.

Попробуйте доехать до работы на общественном транспорте, не взаимодействуя ни с одним человеком, купить и доставить мебель домой, сомневаемся, что это получится. И как раз то, как это взаимодействие происходит, часто определяет и наше настроение, и эффективность в делах, даже самых простых. Отправляясь куда-то по делам или на работу, о чем вы чаще думаете, на что настраиваетесь? Чувствуете ли напряжение, тревогу и беспокойство или наоборот уверены в том, что все будет хорошо? От того насколько мы доверяем другим людям и умеем выстраивать с ними отношения в многом зависят события в нашей жизни.

Одно из родительских предписаний звучит, как «Не будь близким». Это может быть запрет на физическую близость. Часто это усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – «Не будь эмоционально близким». Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах. Ребенок может сам принять решение «Не будь близким» в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь, не встречая взаимности. В конце концов, он может решить, что желанная близость не стоит боли отвержения.

Вариантом запрета на близость служит сценарное послание «Не доверяй». Такое иногда случается, когда для ребенка травмой служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: «Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом». Послание «Не доверяй» может быть усвоено и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: «Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше».

Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения «испытанию вплоть до разрушения», после чего сказать: «Я же говорил!».

Бывает, что родители говорят: «Никому не верь, кроме меня. Кто, кроме меня, скажет тебе правду?». Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия - человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем. В результате нет включенности в реальность и объективного восприятия людей и событий, ему трудно понять, кто ему вредит, а кто приносит общением пользу.

Как поступить, если вы обнаружили у себя похожие последствия? Посмотрите на свое окружение, близких, коллег по работе, друзей и ответьте себе на вопросы: «Эти люди действительно хотят вам навредить? Предать? Что на самом деле происходит? На что вы настраиваетесь изначально в общении с ними, на доверие или ждете подвоха? Попробуйте изначально относится к людям с доверием, не путайте пожалуйста, с детской наивной доверчивостью, когда ребенок не имеет опыта, чтобы понять, что ситуация может быть для него опасной. Вы уже взрослый человек, имеющий жизненный опыт и знающий как о себе позаботится.

Базовое доверие к людям не подразумевает вседозволенности и безнаказанности, что с вами могут поступать как угодно, оно подразумевает не предвзятое отношение. Ведь, если человек не делал и не делает вам ничего плохого, значит, он заслуживает вашего доверия. Неприятные ситуации действительно случаются и хорошо бы разбираться в их объективных причинах, в случае, если человек поступает с вами не порядочно, вы как взрослый человек сможете о себе позаботиться. Действительно вам могут встречаться манипуляторы. Единичные случаи - это не повод не доверять абсолютно всем, с таким базовым недоверием очень трудно жить. Откажитесь от этой позиции, старайтесь быть осознанными и смотреть на то, что фактически происходит и уже отсюда делать выводы о людях.

Следующая директива «не чувствуй себя хорошо» или «не будь здоров» или «не будь психически здоров». Например: «Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками». Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку. Тогда ребенок решает: «Чтобы получать необходимое мне внимание, я должен болеть». Сами того не понимая, родители налагают на него запрет быть здоровым. Если он подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у него будет что-то не ладиться.

Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: «Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок».

Вариант данного запрета «не будь психически здоров» нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно, тогда это для него тоже единственный шанс получить желаемое внимание.

Что делать в случае, если вы часто без видимых причин болеете или чувствуете себя плохо? Постарайтесь разобраться в том, какую выгоду это состояние частых болезней вам дает? Это может быть внимание или снисходительное отношение руководителей и коллег, повод для проявления к вам заботы от родных. А теперь подумайте, как вы эту выгоду, потребность можете получить, удовлетворить иным способом? Обязательно ли вам надо быть больным для этого? Такой ли вы плохой работник, что вас должны ругать? Так ли безразличны к вам ваши близкие, что в обычном общении с ними, будучи здоровым, вы не получите желаемого внимания?

Только вдумайтесь, сколько комфорта и приятных моментов может принести вам хорошее здоровье и прекрасное самочувствие. Позаботьтесь о себе, если необходимо займитесь восстановлением своего здоровья. Поищите методики для этого, обратитесь к нужному специалисту, займитесь видом спорта, который вам нравится. Откажитесь от мифа о том, что вы слабый и больной человек.

Еще одно предписание  – «не думай». Очень на слуху в нашей стране такие выражения: «Не умничай! Много будешь знать – скоро состаришься. Меньше думай – больше делай. Делай, что говорят». Тут человек не верит сам себе, не может положиться на свою голову и хорошо обдумать решение какого-то вопроса, например. Когда необходимо что-то решить могут возникать даже головные боли, еще такие люди часто делают необдуманные поступки, а потом сами им удивляются: «Как я мог такое сделать?».

Запрет «не думай» может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую, дочь приходит к выводу: «Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам». Запрет думать может означать также: «Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент». Следуя запрету «не думай», взрослый человек, как правило, теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением. Два других варианта запрета думать: «не думай о …» (варианты могут означать секс, деньги и т.д.) и «не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю».

Что делать, если у вас происходят похожие ситуации? Вспомните, что вы делаете, когда нужно решить, разобраться с какой-то ситуацией? Думаете, взвешиваете варианты или действительно больше сокрушаетесь? Начните делать по-другому. Берите лист бумаги и записывайте, все возможные варианты решения ситуации, рассмотрите каждый случай отдельно, какие последствия он несет. Выберите, самый выигрышный для вас вариант. Ответьте на вопрос, что вы будете делать в случае неудачи. Составьте несколько вариантов таких действий. После этого действуйте и смотрите, что будет происходить, в случае необходимости вносите изменения в ваш план. У вас на плечах такая же голова, как и у других людей. Получайте свой опыт решения вопросов и опирайтесь на него, если нужно обращайтесь за помощью и консультациями к специалисту.

И последнее предписание «не чувствуй» относится сразу к двум направлениям: к чувствам и эмоциям и ощущениям, восприятию своего тела. Например: «Как тебе не стыдно бояться? Мальчики не плачут! Как ты можешь злиться на папу?». Такие фразы говорят ребенку, что чувствовать плохо, не нужно чувствовать – злиться, гневаться, бояться. Поэтому, когда что-то происходит в жизни таких людей, вместо того, чтобы разозлиться, например, и что-то остановить, они терпят, а потом заглушают дискомфорт (который четко даже не осознают) алкоголем или наркотическими средствами.

А когда говорят: «Подумаешь, шишку набил. Не сахарная - не растаешь!», то учат игнорировать ощущения тела, не обращать внимание на физический дискомфорт и терпеть. В результате вырабатывается равнодушное отношение к телу и его потребностям, и даже игнорирование их. Утрачивается реагирование на боль, жажду, голод и в целом происходит утрата способности к безопасности существования. Может проявляться в ожирении. Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как «не чувствуй гнев», «не чувствуй страх» и так далее.

Иногда это послание может быть прочитано как «Чувствуй, но не показывай этого». Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Как поступить, в таком случае? Разрешите себе чувствовать и выражать эти чувства. Учитесь различать между собой чувства. Зачастую, в одном слове, например,  «бесят» могут быть заключены такие чувства, как раздражение, злость, гнев, неприязнь, отвращение. Когда осознаете, что с вами что-то происходит, задавайте себе вопросы: «Что прямо сейчас происходит? Что я чувствую прямо сейчас? Какие ощущения в теле? Чего хочется прямо сейчас? Что не нравится?». Ведь все мы живые и испытываем разные чувства каждый день и тело наше полно ощущений, которые нам о многом говорят. Слушайте себя, принимайте себя живым и чувствующим.

Возможно, вы заметите, что вас раздражает проявление каких-то определенных чувств другими людьми. Например, вам не нравится, когда кто-то бурно радуется или наоборот очень выходит из себя, когда сильно злится. Постарайтесь понять, о чем это вам говорит? Не исключено, что вам может быть нельзя, бурно радоваться или открыто злиться. Разрешите себе проявлять эти чувства, мы не призываем вас копировать реакции других людей, выбирайте для себя то, что считаете нужным. Помните о том, что долгое сдерживание чувств и эмоций может привести к болезням и не редко к разного рода зависимостям. Так как человек не понимает, что с ним происходит и старается избавиться от напряжения и дискомфортного состояния при помощи алкоголя или других веществ. При этом попадая в более опасную зависимость.

Еще добавим, что директив и предписаний огромное количество, мы рассмотрели самые распространенные.

Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. Мы желаем вам всяческих успехов и искреннего общения, делая осознанный выбор каждый день, вы создадите свою жизнь, которая будет вам нравиться.