Родительские предписания (часть 2)

В прошлой статье мы описали, как родительские предписания могут влиять на жизнь уже взрослого человека и разобрали первые четыре из них. Сегодня мы продолжим исследовать эту тему. Хотим сказать о том, что, исходя из анализа сценариев жизни, убеждений, родительских предписаний, получается, что во всех трудностях, с которыми сталкивается взрослый человек виновато воспитание, которое он получил от родителей. На самом деле это далеко не так, потому что ни один родитель не желает зла своему ребенку и то вредящее, что передается в процессе воспитания, зачастую передается неосознанно и по семейной традиции. У наших родителей есть свой багаж сценария жизни, убеждений, предписаний  от их родителей и все это тоже оказывает влияние на их жизнь.

Каждое следующее поколение сталкивается с новыми трудностями и живет в другое время, нежели их родители, это тоже откладывает отпечаток на то, как они выбирают воспитывать своего ребенка. Вдумайтесь, родители, которые прошли великую отечественную войну, имели совершенно иной взгляд на жизнь, ее ценность и воспитание детей. Уже их дети были с совершенно другим менталитетом и другими ценностями, достаточно вспомнить даже то, что происходило с политическим строем нашей страны в то время. Те из вас, кто уже имеет своих детей в настоящее время, вряд ли могут сказать, что живут в безоблачное время и не сталкиваются ни с какими трудностями. И это несмотря на то, что сейчас нет мировой войны, послевоенного голода, репрессий и т.п.

Именно поэтому винить во всех своих бедах и сложностях своих родителей и воспитание, которое они нам дали просто не справедливо. Каждый родитель хотел дать лучшее своему ребенку, только жизнь гораздо более сложная, чем нам всем бы хотелось и она вносит коррективы во все происходящее. Кроме этого наши родители тоже живые люди со своими эмоциями и чувствами, с ними тоже что-то происходит, им тоже приходится нелегко, и под влиянием жизненных трудностей, сильных эмоций, они тоже способны допускать ошибки.

Цель наша с вами не найти виновных или кого-то оправдать, а разобраться с тем, что на самом деле происходит, и что можно и нужно сделать, чтобы жизнь стала лучше. Ведь уже сейчас все мы взрослые и имеем полную власть и управление над своей жизнью. Предлагаем пользоваться ими осознанно и обдуманно. А своим родителям быть благодарными за то, что они смогли нам дать.

Хотим еще отметить, что, как и с жизненными сценариями у вас могут обнаружиться разные родительские предписания, какие-то оказывают большее влияние, какие-то меньшее. Внимательно изучите все предписания и по замечайте, какие из них есть у вас.

Следующее предписание, которое может вредить вашей жизни, звучит так: «Не достигай успеха (или не будь успешным)». Такое предписание может передаваться через фразу: «У тебя все равно ничего не выйдет, не стоит и браться». Кроме слов с подобным смыслом очень важным идет эмоциональный и психологический посыл от родителя, который говорит ребенку о том, что достигать успеха опасно и несет угрозу.

По разным причинам родители могут завидовать успешности своих детей и не осознавать этого, тогда опять же не осознанно происходит передача такого послания. Вырастая такой человек, может бояться побеждать, быть лучше других.  Отсюда само саботаж, неадекватные поступки и решения, при приближении к успеху – опоздать или не прийти на важную встречу. Такие поступки опять же редко осознаются и для себя объясняются, например, как неудачное стечение обстоятельств. Зачастую уже в привычке есть настраиваться на неудачу, не верить в свой успех или искренне верить в свою невезучесть.

Как поступить, если вы обнаружили у себя похожие стратегии в поведении? Осознайте, что успешность – это результат определенных действий. Переосмыслите мнение о себе самом, верьте в себя. В связи с этим, пропишите детально, какие ваши действия приведут к нужному результату. Затем пропишите варианты, что вы будете делать в случае неудачи. Ведь всем нам свойственно ошибаться и если ошибки проанализировать, то удается получить и структурировать опыт, который поможет действовать более эффективно.

 Помните о цели, к которой идете, пусть даже неудачи становятся прочным фундаментом для ее достижения. Настраивайтесь на успех, при этом тщательно готовьтесь даже в мелочах, ищите возможности, обращайтесь за помощью, находите нужную информацию. Сделайте все возможное, и это обязательно приведет вас к успеху. Мы же можем вам сказать только одно: «Будьте успешными! Достигайте своих целей!».

Еще более жесткое предписание выглядит, как: «Нельзя! Не делай ничего!». Для того, чтобы сформировался такой запрет ребенку говорят: «Не делай сам - опасно! Я сама сделаю. Дай, я помогу.  Не делай сам, подожди меня». С такими опасениями родители обращаются к младшим и «поздним» детям в семье. Такие родители испытывают ужас от того, что их ребенок в процессе деятельности нанесет себе вред или вовсе погибнет. Причина такого ужаса в сценарии и истории самих родителей, большое недоверие к миру, людям.

Последствия – у взрослого человека есть чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время, чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и, тем не менее, ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое послание. Как можно скорректировать такую ситуацию? Давать себе право на ошибку, через них вы получаете собственный опыт, можете понять, какие ваши действия к чему приведут.

 Поймите, что миру и людям можно доверять, для этого достаточно находиться в осознанном состоянии. Поверьте в себя и начните доверять в первую очередь себе самому. Ведь, если вы заботитесь о себе и обдумываете свои планы и действия, то вы не причините себе вред такими действиями. Кроме этого, у вас ведь нет в планах, вредить себе? Все мы что-то делаем, и любой взрослый человек может предположить какие действия к чему могут привести. Пробуйте делать что-то новое и постепенно, у вас накопится достаточно опыта и уверенности в себе.

«Не будь лидером» или «не высовывайся» передается через фразы, например: «Всегда тебе больше всех надо. Не высовывайся!» и «Инициатива наказуема». В этом случае родители, скорее всего, сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они «проглатывают язык», когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – «Не проси, того, что ты хочешь». Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель через эмоции и отношение дает ему знать: «Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат».

Как можно исправить такую ситуацию? Постарайтесь для себя определить, что вам может дать активная жизненная позиция, инициатива. Да это связано с ответственностью, с необходимостью заявлять о себе и в тоже время, может дать массу возможностей, совсем другое качество жизни, вместо серого и будничного прозябания в режиме «не высовывайся». Напишите список своих желаний и потребностей, чего вы хотите. Подумайте, что вам нужно сделать, чтобы это получить? Ищите возможности, просите о помощи, беритесь за новые дела. Одним словом заявляйте о себе, «высовывайтесь», реализуйтесь. В случае, если много страхов в такой смене поведения, обратитесь к психологу, прочтите книги на эту тему, сходите на тренинг по наработке необходимых навыков, сделайте все необходимое для этого.

Еще одно предписание выглядит так: «Не связывайся» или «Не принадлежи», иначе эту директиву можно перефразировать так: «Не принадлежи никому, кроме меня». Частые фразы: «Ты не такой как все! Ты у меня такой застенчивый, такой трудный». Родители ограничивают свое общение, сужая его только до членов семьи. Они подчеркивают уникальность ребенка, тем самым формируя у него мнение о себе, как об идеальном человеке. Со временем его самооценка входит в норму, но человек не умеет устанавливать эмоциональные связи, чувствует себя не таким, как все. Он добивается больших результатов, работая один, вне группы.

Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя «посторонним» в любых группах, и его скорее всего, будут считать «нелюдимым» и «необщительным». Вспомните, как важно каждому из нас принадлежать к группе, чувствовать себя «своим» не только в семье, ведь, если этого не происходит, то человек так или иначе большую часть времени находится в стороне от искренних и близких отношений.

Как можно исправить такую ситуацию? Для того чтобы вам было легче пройти этот путь уже во взрослом возрасте, посмотрите вокруг и выберите наиболее интересную для вас группу людей. Это может быть и рабочий коллектив, и учебная группа, и группа по интересам, и просто дружеская компания. Осознайте, чем именно эта группа вас привлекает? Какие люди являются ее членами, какие интересы их связывают? Чего бы вам хотелось получить от общения и пребывания в такой группе? И что бы вы могли дать этой группе? Постарайтесь войти в эту группу и начинайте общаться с другими участниками. Пробуйте групповое взаимодействие, получайте удовольствие от общения. Да это потребует каких-то усилий от вас, возможно вам придется научиться чему-то новому, но эти усилия того стоят, ведь взамен вы получаете искреннее общение с интересными вам людьми.

Много энергии, положительных эмоций, приятных воспоминаний мы получаем и даем другим именно в процессе живого общения в группе. Научитесь выбирать для себя такие группы, научитесь быть равноправным участником такой группы. В случае, если это окажется трудным или будет много страхов и сопротивления, решитесь обратиться за профессиональной помощью. Тренинги по коммуникациям прекрасно подходят для этого, ведь именно там уже есть группа и проходят занятия по получению навыков общения, как правило, в игровой форме. Другой возможный вариант - это спортивная секция, курсы по танцам, актерскому мастерству, рукоделию, стрельбе, любое интересное вам направление групповых занятий, куда вы можете влиться и в процессе освоиться и найти новых друзей. Откажитесь от прежнего видения себя, как не способного к такому общению, просто пробуйте получить новый опыт.

Для проработки родительских предписаний и получения нового опыта и новой модели поведения может потребоваться время. Позвольте себе делать это в комфортном для вас темпе, заботьтесь о себе и своем качестве жизни, тогда и перемены будут происходить мягко и постепенно. Именно этого мы вам и желаем! Продолжение следует.