Жалость к себе

Жалеть себя и относиться к себе хорошо (бережно и с уважением) не одно и то же. Жалость к себе автоматически становится обвинением и завуалированным требованием к другим. Это состояние, когда человек не видит своих возможностей, ресурсов и кажется себе слабым, он(а) «не может» что-то и так  противопоставляет себя другим, сильным, которые могут и должны для него что-то и, как правило, как будто не дали. Он(а) не рассматривает жизнь с позиции личной ответственности и склонен ругать кого-то другого: мужа, сына, жену, начальство на работе, правительство и всех, кто попадает с ним во взаимодействие. Он(а) не видит реальной расстановки вещей. Жалость к себе это признание своей ущербности, беспомощности, которое замыкает человека на себе, в этом состоянии он становится пассивным, ждущим помощи. Зависимые и СОзависимые очень хорошо знакомы с этим состоянием, они с ним живут. Как правило, люди с зависимостями не понимают разницу и склонны путать жалость и любовь, жалость и поддержку, потому что у них нет реального опыта получать качественные отношения. Их чувства приморожены, их «любовь» обусловлена дефицитом и она скорее паника, страх, что-то ещё, но не любовь, в этой «любви» другой человек нужен, чтобы не умереть от тоски глубинного одиночества, чтобы не пропасть. Это мучительные отношения, созависимая связь. Партнёрство и любовь двух зрелых людей в настоящем смысле им не знакомы, это пробел, который долго и планомерно нужно восстанавливать. Поэтому всегда в реабилитации должна быть программа, позволяющая научиться различать чувства и смысл переживаний. Для зависимых эта часть жизни, где чувства и смыслы, не освоена, они живут с минимальным функциональным набором, которого не достаточно для того, чтобы жить человеческой жизнью, быть счастливым и успешным.

Жалость не бывает продуктивной, обвинение другого и обессиливание себя зацикливает процесс. И он не может завершиться потому, что мы ничего не можем сделать с другим, мы можем сделать что-то только с собой, со своими чувствами, со своими мыслями, выбрать, как быть дальше.  Жалость разрушительно влияет на того, кого мы жалеем, отказывая в признании могущества этого человека, а, как известно, устойчивое отношение не даёт человеку проявиться иначе, кроме того, как мы оцениваем его. И не важно, кто это: я или другой. Оценка очень крепко фиксирует поведение и это подтверждает большой исторический опыт, когда настоящая вера в человека помогает ему преодолеть препятствия и испытания.  Жалость к себе может стать плохой привычкой. Она служит своеобразным щитом от проблем реальности, как бы освобождает от неё, но на самом деле мы отказываемся от своего могущества. И это поистине трагическая потеря.

Тема привычки чувствовать очень актуальная для зависимого и созависимого. Поэтому воспринимать жалость, как реальное на 100%, не нужно до конца, жалость к себе - привычка. Но нужно признавать своё лукавство, а с ним и другие трудные переживания. Выход из жалости – это отказ быть жертвой. А значит это:

1. Переключение в полярное состояние благодарности за всё то, что есть.
2. Вопросы к себе: «в чём я нуждаюсь?», «что я могу?», «какой мой вклад в мою ситуацию?»
3. Опора на себя при том, что является нормальным запрашивать помощь, но такую, чтобы встать самому и идти самому.
4. Перестать путать любовь и жалость, это совсем разные чувства. Любовь  - это вера в силы человека и глубокое желание его счастья и развития при полном сознании его свободы. Жалость – это вера в человеческую беспомощность и ущербность и когда мы начинаем верить в это, то дорога одна – разрушение и смерть. Всё это понимание и трансформация достигается через качественную реабилитационную помощь, в которой можно понять изнутри своих чувств, как это быть по-настоящему могучим и счастливым.