Я тебе это, а ты мне что?

С самого детства каждый из нас участвует во взаимодействии с другими людьми, похожими на нас, совсем не похожими, самыми разными. Мы делимся друг с другом постоянно: хорошим или плохим настроением, новостями, радостями и горестями, шоколадками, знаниями и умениями, открытиями т.д. Все время происходит какой-то обмен с кем-то другим чем-либо. Детям родители дают защиту, обеспечение, еду, ласку, нежность, а дети берут. Вырастая, человек умеет и брать и давать. Часто бывает, что для одних брать легко, а давать сложно,  а для других давать легко, но очень сложно брать. Казалось бы, простые такие процессы, а если приглядеться, то все совсем не просто.  

А как это у вас? Что вам легче дается – брать или давать? Можем предположить, что чаще вы делаете в своей жизни то, что вам легче. А почему одно делать легче, а другое сложно? Умение брать и давать приходит из детства и тут у каждого все индивидуально. Кого-то баловали и давали все по первому требованию, никогда не отказывая и не требуя помощи или чего-то взамен. А с кого-то постоянно что-то требовали, говорили о долге, обязанности и мало баловали подарками и вниманием. Конечно, всех механизмов формирования умения брать и давать не опишешь, их очень много, мы приводим пару примеров для наглядности.

Мы предлагаем вам вспомнить свой опыт и определить, как это у вас? А пока рассмотрим, как влияет на жизнь человека перевес в одну из сторон. Как живется тому, кто все время дает? Наверняка вы встречали таких людей. Они всегда готовы помочь и часто начинают это делать даже тогда, когда их об этом не просят, им очень важно быть нужными и полезными для других.

Это внешние проявления, а если заглянуть внутрь жизни таких людей, то можно увидеть безразличие к себе и своим потребностям. Никто из нас не хочет быть обязанным или в долгу у другого, поэтому часто мы стараемся отблагодарить, помочь, дать в ответ. Людям, кто только привык давать, очень сложно помочь, отблагодарить или одарить их. Вы даже можете столкнуться с агрессией с их стороны в ответ на ваше желание что-то им дать. Нередко это может закончиться тем, что вы больше не захотите с ними общаться, так как постоянно чувствуете себя в долгу перед ними за их помощь, без возможности дать взамен. Получается такое не равенство все время, которое вас обязывает.

Людей, которые все время дают можно еще назвать «я сам», они крайне редко обращаются за помощью. И возле таких людей чаще всего надолго остаются люди склонные все время брать. Так как человеку, стремящемуся к равенству и партнерству во взаимодействии, рядом с ними не комфортно. Можно сказать, что у людей готовых только давать нарушен баланс во взаимодействии с другими. И даже получая подарок, они редко испытывают благодарность и радуются.

Можно привести такой пример: девочке в детстве покупали красивые платья, но при этом всегда мама и папа ругались из-за того, что папа был недоволен тем, как мама тратила деньги. И вроде и подарок есть, и платье красивое, а радости и благодарности нет. Девочка думает, что из-за нее и из-за этих подарков мама и папа ругаются, и лучше бы не было этих подарков совсем. Вырастая, такая девочка может при каждом подарке подсознательно ожидать скандала, и бегать от подарков, как от огня, вместо того, чтобы обрадоваться и быть искренне благодарной. Или вообще отказываться от подарков совсем.

 Как бы вы себя чувствовали, если от всей души выбирали подарок для человека, а он его не принимает? Можем предположить, что не очень хорошо, не радовались бы точно. В итоге получается, что у людей, которые не умеют или не хотят брать, есть два варианта: или быть в изоляции от людей и отношений с ними, или быть в неравных, зависимых, манипуляционных отношениях с другими.

А что происходит с теми, кто все время берет? Есть у вас примеры людей с таким поведением? Таким людям обычно все должны и обязаны. Часто они даже требуют, чтобы им дали то, чего они хотят. Здесь можно говорить о почти полной противоположности тех, кто всегда дает. Такой человек полностью сосредоточен на себе и удовлетворении своих потребностей и желаний, и совершенно безразличен к другим, они интересны ему только в ракурсе того, что они могут ему дать. Попросить их о чем-то порой язык не поворачивается. Многим от таких людей хочется убежать подальше, так как трудно все время выслушивать требования и просьбы, не получая взамен ничего кроме безразличия.

Самое интересное, что и у этой категории людей нет чувства благодарности и признательности к тем, кто что-то делает для них или одаривает. Ведь им все обязаны, за что благодарить? Если первая категория людей чаще сама сбегает из партнерского общения, где их могут отблагодарить, помочь, одарить в ответ, то от второй категории убегают, чтоб спастись от манипулирования, выманивания, требований. В итоге тоже получается изоляция или зависимые не равные отношения.

И в первом случае и во втором речь идет о неравенстве и манипулировании, скрытом или открытом. В любом из этих случаев речь идет об обиде, чувстве вины, злости, неудовлетворении, чувстве одиночества и  исключаются уважение, благодарность, признательность, близкие искренние отношения. Чувствуете разницу? Все в этом мире стремится к равновесию и балансу. И с течением времени и первые, и вторые будут получать все большее количество неприятных ситуаций.

У каждого из нас может найтись сдвиг в одну из сторон. Все мы не 100% отдаем или получаем и чаще речь идет не о ситуации 50/50, но чем больше отклонение от баланса в сфере брать-давать, тем больше неприятностей это нам может принести. Что же делать, если обнаружили у себя такое неравенство? Осознанно поступать по другому, больше давать или учиться брать. Помнить, что все мы уже выросли и вот этот дающий или этот просящий это не мама, не папа, не брат и не сестра из детства, которые возможно манипулировали, ситуация совсем другая, люди другие и вы уже другие.

Постепенно со временем вы станете получать удовольствие от получения помощи или подарков, что вас любят и о вас заботятся, или от того, что помогли кому-то и чувствовать свою нужность и значимость, важность и ценность.

Мы желаем вам баланса и равновесия, которое принесет новое качество жизни и общения с другими!