Трудно быть богом? Родительские предписания

Сегодня мы еще раз поговорим о том, как воспитание ребенка и поведение родителей может повлиять на развитие ребенка, которое в будущем может сделать его зависимым от наркотиков, алкоголя или чего-то другого, либо способствует развитию созависимого поведения. Мы уже обращали ваше внимание на то, что чаще всего родители и родные зависимого защищаются фразами: «А что я такого делаю? Я то, при чем тут?» и т.п. Что стоит за всем этим и кто или что на самом деле при чем? Предлагаю разобраться. В этой статье мы не охватим абсолютно всех причин возможных, их очень много, но некоторые рассмотрим детальнее.

Как вы думаете, что происходит с родителями, которые очень требовательны к своим детям, очень строги и суровы? Один из вариантов, это то, что они чувствуют большое давление со стороны общества и окружения по поводу оценки их детей, или лучше сказать по поводу идеальности или не идеальности своих детей. Хотим мы этого или нет, но родители в нашем обществе сознательно или не осознаваемо воспринимаются творцами, создателями своих детей и всего, что с ними происходит. В определенном смысле так оно и есть. Часто это давление происходит даже не через реплики извне, а изнутри человека, через внутренний голос родителей, который диктует как себя надо вести, постоянно указывает как на свои недостатки, так и на изъяны детей.

Каждому родителю хочется, чтобы их дети росли и стали самыми лучшими, успешными. Ведь то, какой у тебя ребенок в нашем обществе практически означает – это то, какой ты сам, какой ты родитель, хороший ты сам или плохой. Зачастую, родители становятся очень контролирующими и требовательными людьми из-за этого, а воспитание для ребенка просто удушающим и критикующим. Добавьте к этому страх за жизнь и здоровье ребенка, ответственность за его благополучие и мы получаем гремучий коктейль для воспитания, который очень распространен в наше время.

Взгляните со стороны на такую модель воспитания. Здесь все мысли родителей увлечены тем, чтобы ребенок рос «правильным», послушным, «таким как надо, хорошим», словом идеальным и не доставлял проблем и огорчений. При этом получается, что цель воспитания не вырастить здорового, полноценного, здравомыслящего человека, самостоятельного и приспособленного к жизни, а скорее удобного, отвечающего требованиям, послушного и очень управляемого. Специалисты реабилитационных центров часто отмечают стремление у родителей зависимого найти такую у него кнопочку, чтобы он стал «шелковым, послушным и, делал так, как мне нужно». В случае, когда родные и близкие зависимого не работают над своей созависимостью, они искренне ждут по возвращении такого «идеального» и не доставляющего хлопот человека, который наконец-то будет просто слушаться и не доставлять хлопот.

Откуда такое желание мы уже поняли, добавим только то, что выглядеть в глазах окружения и общества «не такими как все» гораздо страшнее для родителей, чем вырастить несчастного ребенка. Происходит это не от того, что родители глупые или злые люди, а от того, что часто люди живут по шаблону из поколения в поколение неосознанно, без учета реальности и перемен, происходящих вокруг.

Так неосознанно целью воспитания становится вырастить «идеального человека», «хорошего мальчика», «хорошую девочку» очень удобного и послушного. И совсем не берется в расчет, что ребенку хочется играть, шуметь, веселиться, просто жить и радоваться, получать удовольствие и иметь право на ошибки и быть обычным ребенком, без претензий на звание «самого самого лучшего».

Проводилось исследование, в котором наблюдали за развитием разных детей. Среди наблюдаемых детей, были дети с врожденными умственными отклонениями и здоровые, умственно полноценные дети. И первые, и вторые были физически здоровы от рождения. С течением времени умственно отсталые дети, которые трудно поддаются воспитанию остались с хорошим физическим здоровьем, т.е. воспитание по причине того, что они его плохо воспринимают, не оказало влияние на физическое здоровье. А вот у детей с нормальным умственным развитием с течением времени и воспитанием, физическое здоровье ухудшилось.

По этой причине родители, которые воспринимают своих детей, как собственный проект и свое творение, правы, ведь воспитание откладывает неизгладимый след на развитие и дальнейшую жизнь человека.

Как именно и чем можно навредить своему ребенку в воспитании?  Выделяют так называемые родительские предписания и директивы. Рассмотрим подробнее их, и то, какое влияние они могут оказать.

Первая и самая разрушительная – «не живи». Случается в неблагополучных семьях и такое, когда родители прямо говорят ребенку: «Сдохни!», или: «Чтоб ты, сдох!», но не только же в таких семьях это происходит. Как в обычной семье родители могут передать такую установку? Очень просто. Сказав: «Глаза бы мои на тебя не смотрели! Мне не нужен такой плохой мальчик! Из-за тебя все мои несчастья!». Если перевести по смыслу, то о чем эти фразы?  «Лучше бы ты не рождался совсем. Ты мешаешь мне жить – исчезни, умри!». Говоря это своим детям, родители не осознают всех последствий и влияния на будущее, зато хорошо замечают кратковременный эффект. Ребенок, слыша такие слова, получает чувство вины, стыда за то, что он делает и за то, что он такой и на какое-то время успокаивается, становится управляемым и послушным. Вот она желанная кнопочка сделать ребенка послушным! Только какая цена в будущем для такого ребенка? Малыш искренне верит, что является «источником несчастий, бед и проблем» родителей. Чем чаще и больше это внушается ребенку, тем быстрее у него формируется мнение о себе «лучше бы меня не было». И уже позднее, проявляется в различном разрушительном поведении – зависимостях, суицидальных наклонностях, преступных противоправных действиях.

Еще одно предписание – «не будь ребенком». Сообщается ребенку через фразы: «Что ты как маленький. Скорее бы ты уже выросла». Получается, что и в детстве быть ребенком это плохо, это значит быть обузой и мешать. Вырастая такой человек, берет на себя излишнюю ответственность, много обязательств. Все время находится в состоянии перегруженности и стресса, так как быть ребенком плохо, то и расслабляться, просить о помощи и даже отдыхать и развлекаться тоже плохо. Часто у таких людей проблемы в общении с детьми, они не знают, как с ними быть, единственное, что они могут предпринять, это вовлекать их в свою взрослую жизнь.

Следующая директива – «не расти». «Мама тебя никогда не оставит. Успеешь еще вырасти» -  так родители передают такое предписание. Такие люди, вырастая, не становятся взрослыми, они как будто вечные дети. Не способны принимать решения, отстаивать свою точку зрения. В их головах крепко укоренилось: «Стану взрослым – меня не будут любить». Зачастую такая позиция проявляется и через детскую речь и движения у, казалось бы, взрослого человека.

Четвертая директива – «не думай». Очень на слуху в нашей стране такие выражения: «Не умничай! Много будешь знать – скоро состаришься. Меньше думай – больше делай. Делай, что говорят». Тут человек не верит сам себе, не может положиться на свою голову и хорошо обдумать решение какого-то вопроса, например. Когда необходимо что-то решить могут возникать даже головные боли, еще такие люди часто делают необдуманные поступки, а потом сами им удивляются: «Как я мог такое сделать?».

Предписание – «не чувствуй» относится сразу к двум направлениям: к чувствам и эмоциям и ощущениям, восприятию своего тела. Например: «Как тебе не стыдно бояться? Мальчики не плачут! Как ты можешь злиться на папу?». Такие фразы говорят ребенку, что чувствовать плохо, не нужно чувствовать – злиться, гневаться, бояться. Поэтому, когда что-то происходит в жизни таких людей, вместо того, чтобы разозлиться, например, и что-то остановить, они терпят, а потом заглушают дискомфорт (который четко даже не осознают) алкоголем или наркотическими средствами. А когда говорят: «Подумаешь, шишку набил. Не сахарная - не растаешь!», то учат игнорировать ощущения тела, не обращать внимание на физический дискомфорт и терпеть. В результате вырабатывается равнодушное отношение к телу и его потребностям, и даже игнорирование их. Утрачивается реагирование на боль, жажду, голод и в целом происходит утрата способности к безопасности существования. Может проявляться в ожирении.

«Не достигай успеха». Например: «У тебя все равно ничего не получится!». Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя. Может быть страшно, побеждать, быть лучше других.  Отсюда самосаботаж, неадекватные поступки и решения, при приближении к успеху – опоздать или не прийти на важную встречу.

«Не будь лидером» передается через фразы, например: «Всегда тебе больше всех надо. Не высовывайся!». В этом случае родители, скорее всего, сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.

Есть и такая директива как «не принадлежи». Иначе эту директиву можно перефразировать так: «Не принадлежи никому, кроме меня». Частые фразы: «Ты не такой как все! Ты у меня такой застенчивый, такой трудный». Родители ограничивают свое общение, сужая его только до членов семьи. Они подчеркивают уникальность ребенка, тем самым формируя у него мнение о себе как об идеальном человеке. Со временем его самооценка входит в норму, но человек не умеет устанавливать эмоциональные связи, чувствует себя не таким, как все. Он добивается больших результатов, работая один, вне группы.

Девятая директива - «не доверяй» или «не будь близким». Родители говорят: «Никому не верь, кроме меня. Кто, кроме меня, скажет тебе правду?». Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия - человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем. В результате нет включенности в реальность и объективного восприятия людей и событий, ему трудно понять, кто ему вредит, а кто приносит общением пользу.

«Не делай». Когда ребенку говорят: «Не делай сам - опасно! Я сама сделаю. Дай, я помогу.  Не делай сам, подожди меня». С такими опасениями родители обращаются к младшим и «поздним» детям в семье. Последствия - чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Корректирующее воздействие - давать детям право на ошибку, через них они получат собственный опыт.

«Не будь самим собой». Это предписание тоже имеет два направления:

1. Недовольство полом ребенка. Например, папа мечтал, что у него родится сын, а на свет появляется девочка, которую отец воспитывает, как мальчика, то есть учит верховой езде, водить машину, сдерживать свои эмоции и т.п. Живет девочка, а воспринимает она себя, как мальчика, тут есть множество вариантов проявления во взрослой жизни от жестокого и грубого поведения, до одиночества и разного рода проблем с само восприятием.
2. «Будь похожим на …». Например: «Ты можешь лучше. Стремись к идеалу». Эти фразы родителей выражают недовольство, желание, чтобы их ребенок превосходил других. Последствия: человек постоянно недоволен собой, завидует другим, у него комплекс неполноценности, хочет быть похожим на другого человека, очень критичен к себе. Корректирующее воздействие: ориентировать человека на конкретный результат, давать объективную положительную оценку.

И последняя директива «не чувствуй себя хорошо». Например: «Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками». Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку.

Еще добавим, что директив и предписаний огромное количество, мы рассмотрели самые распространенные.

Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними.

А еще отметим, что директивы могут быть и положительными, полезными. Такие директивы часто передаются от успешных родителей и нацеливают детей на успех. В любом случае, даже если вы отметили у себя множество из этих директив, то делать иначе, а не по предписанию вы сможете, будучи в осознанном состоянии. В случае, если это дается трудно или не получается совсем, то вы всегда можете обратиться к специалисту за помощью. Мы обращаем ваше внимание на необходимость начать с себя, ведь чем благополучнее вы сами, тем более здоровое и искреннее общение с окружающими, взамен манипулятивному и созависимому.

Мы желаем вам всяческих успехов и искреннего общения, делая осознанный выбор каждый день, вы создадите свою жизнь, которая будет вам нравиться.