Кто я и как я общаюсь с другими чаще всего?

В предыдущих статьях «Почему сложно договориться с самим собой?», «Драматический треугольник или драма вместо жизни», «Какое умение важнее? – уметь выбираться из неприятностей или не попадать в них?» мы говорили про треугольник Карпмана и выход из него, и про три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. В этой статье мы хотим рассмотреть как осознанный или не осознанный выбор эго-состояния влияет на отношения между людьми и качество общения. Ведь каждый из нас каждый день контактирует с другими по разным вопросам, будь то близкие люди или совсем не знакомые нам.

Как вы себя чувствуете в общении с другими людьми? Конечно, с разными людьми это совершенно по-разному и все-таки зачастую можно выделить фоновое основное состояние. Для того, чтобы проще было с этим разобраться ответьте на вопрос: «Как бы вы определили свое положение относительно собеседника – выше него, ниже него или на равных?». Эмоционально или интуитивно каждый из нас понимает, о чем идет речь.

В случае, если ваша позиция ниже, чем у собеседника, то вам: сложно спорить с ним, перечить ему, отстаивать свою точку зрения, вы чувствуете себя слабее его, можно сравнить с положением младшего по возрасту, которому приходится слушать старших, относиться к собеседнику с уважением, а вот взаимного уважения можно и не дождаться в ответ. Заметьте, при всей несправедливости такого положения обе стороны принимают его по умолчанию, не договариваясь специально. При этом собеседники могут быть ровесниками по возрасту, или как ни парадоксально тот, кто находится в положении ниже может по возрасту быть гораздо старше того кто в общении занимает ведущее положение. Как вы думаете, почему так происходит?

Предлагаем разобраться как раз с такими вариантами общения в не равных позициях и о причинах их возникновения. В ситуации, когда один ведет себя так, как будто он вправе командовать другим и указывать ему, как и что делать, а второй послушно соглашается и делает, что говорят (часто даже, когда совсем не согласен и не хочет слушаться и делать, что велят) речь идет о том, что первый находится в позиции Родителя, а второй в позиции Ребенка. Мы предлагаем вам вспомнить и замечать, как это у вас.

Часто у каждого из нас есть привычная позиция в общении, ее можно даже назвать любимой, так как нам в ней знакомо. Исследуя эту тему ваших отношений с другими людьми, вы наверняка обнаружите в своем окружении тех, кто почти всегда в Родительской позиции и тех, кто в позиции Ребенка. Зачем с этим вообще разбираться и что это нам даст? Дело в том, что общение взрослых по возрасту людей в неравных позициях часто носит манипулятивный характер, мешает конструктивному общению и вовлекает в тот самый треугольник Карпмана.

Все начинается с того, что у каждого из нас есть свой опыт общения со своими настоящими родителями и этот опыт несет в себе много эмоций разного характера, в том числе детские обиды на несправедливое обращение, детские протесты и бунт с его раздражением, злостью, гневом. Нередко все эти эмоции и нерешенные конфликты с родителями не осознаются, но при этом никуда не деваются. Обнаруживают себя такие конфликты и модели общения как раз при контакте с другими людьми – коллегами, братьями и сестрами, реальными родителями, друзьями и даже малознакомыми людьми.

Если вам попадается собеседник, который находится в позиции Родителя, а эта позиция, как мы ранее рассматривали, может быть и критикующей и контролирующей, то вы неосознанно автоматически занимаете позицию Ребенка. В своей позиции Ребенка вы можете вести себя так, как предписывает именно ваша роль Ребенка, это может быть:

• послушный ребенок, который терпеливо все выслушивает, поддакивает, выносит уничижительное обращение, делает все, что ему велят;
• бунтующий ребенок, который протестует, возмущается, катает истерики, нередко требует и шантажирует и манипулирует.

В случае, когда вы в позиции Родителя, то это может проявляться как раз в обратном поведении: критики любых действий вашего партнера, указывании, как и что правильно надо сделать, желании подавить его, показать свою власть и авторитет, что может привести к открытому конфликту.

С чем выходят обе стороны из подобного общения? Родитель с возмущением, что его не слушают и еще смеют перечить, Ребенок с обидами, раздражением и желанием избавиться от подобного влияния. После такого взаимодействия каждая сторона остается эмоционально вовлеченной в ситуацию, что не дает проживать то, что происходит прямо сейчас, радоваться настоящему.

В любом случае эта модель общения никак не похожа на искренние отношения с взаимным уважением, где оба слышат и слушают партнера и находят такое решение, от которого выигрывают обе стороны, сохраняя чувство собственного достоинства и положительную самооценку.  

Вариант, где оба общаются на равных, выглядит гораздо более эффективным и результативным. В таком случае обе стороны находятся в равной позиции с осознанием ценности себя и собеседника и признанием того, что у каждого из вас есть то, что будет полезным для решения вопроса. Такое взаимодействие проходит из позиций Взрослый – Взрослый. Тут нет желания самоутвердиться за счет другого и показать свою власть, отыграть конфликт, тянущийся с давних пор. Позиция Взрослого дает осознанность и включение в реальность, то самое состояние «здесь и сейчас».

Сотрудничая друг с другом в равных позициях, мы имеем возможность не только быстро решать возникающие вопросы, но и создавать что-то новое. Зная теперь про эго-состояния и будучи в осознанном состоянии, вы можете выбирать то, которое соответствует реальным событиям. Ведь Родитель не только критикует и контролирует, положительная функция его это заботиться о комфорте и стабильности жизни, что очень важно. Положительная функция Ребенка это творчество, любопытство, интерес, веселье, получение удовольствия и наполнение энергией, без всего этого жизнь теряет краски и яркость.

Согласитесь, встречаясь с друзьями на вечеринке не уместно ходить и указывать всем, как правильно поступать, уместно как раз веселиться. Занимаясь обеспечением комфорта хорошо бы знать и уметь, как этот комфорт создавать и умение веселиться тут вряд ли поможет. Сталкиваясь с чем-то новым, чего вы до этого не делали, новым опытом, новыми задачами, вам поможет Взрослый, который рациональный, умеет собирать нужную информацию и эффективно общаться с другими.

Все три эго-состояния нам необходимы и вопрос заключается в осознанности и том, чтобы правильно выбирать каждое из них адекватно происходящему в реальности.

Мы желаем вам искреннего общения, эффективного и легкого разрешения вопросов, которые перед вами ставит жизнь и конечно, отлично отдыхать и наполнять себя яркими положительными эмоциями.