Разочарование

Разочарование может жить и развиваться в двух плоскостях, на двух уровнях. На инфантильном уровне разочарование очень близко к обиде, детской позиции «мне должны». Должны давать деньги или платить за меня (родители, муж/жена, даже знакомые и друзья), занимать, платить зарплату, даже если я плохо работаю или не делаю свою работу вовсе, покупать подарки, кормить, предоставить жильё, давать внимание, быть удобным во всех отношениях, чтобы мне не стало вдруг плохо, разделять со мной мою точку зрения, делать эмоциональные поглаживания, одобрять.  На этом уровне происходят растраты энергии на ожидание, на поддержание чувства обиды.

Здесь нет благодарности, как у младенца, который, наевшись, ничего не может дать взамен, кроме очаровательной улыбки, но и та связана с удовлетворением, а не с осмысленным «благодарю». Это случаи, когда «салют в этом году не слишком пышный», «он мне даже цветочка не подарил», «она мне ни разу не написала» и т.д. и т.п. Все эти ситуации в зрелом человеческом состоянии рассматриваются с позиции «что происходит со мной, с тобой и между нами?», а не «почему ты пишешь ей и ставишь лайки в соцсетях?». Но прямой вопрос к себе труден, ведь на него ожидает честный ответ, поэтому легче отвести глаза в сторону и навесить ответственность на другого.

Личный выбор, как думать о прошедших отношениях: с разочарованием и сожалением или ясно увидеть, что в этой истории было не так, чтобы она продолжилась. Всегда полезно оценить, чего я не увидел(а), что здесь было правдой, а что нет, кто кем был на самом деле и кем не являлся.

Разочарование может преподноситься как нечто грандиозное, как нечто, что должно сильно повлиять на того, в ком разочарованы. Ответственность за разочарование приписывается другому человеку. Разочарование это форма выражения ситуации «Ты мне не нравишься!» То есть этот «ты» оказывается виноват в том, что некому субъекту он не нравится и как - будто он должен на это отреагировать. Это не так, ответственность всегда на субъекте за то, что в нём происходит (как правило, замечаются собственные теневые качества) и это элементарная наглость и небрежность, инфантильное навязывание своих чувств другому. Это также способ манипулировать, способ дополучить желаемое, самоутвердиться, отомстить (в том числе за свои чувства), дожать и, в сущности, является использованием, даже если преподносится в некоторых ситуациях как «благое намерение». Особенно «красиво» выглядят такие манипуляции с применением вложений манипулятора – вот тогда – то я для тебя то – то сделал(а), дал(а), даже если никто его об этом никогда не просил, ну а если уж попросил, то ощущение ложной правоты у требователя превосходит собственный рост. Это – психологическая игра, и единственный способ выйти из игры – выйти из контакта. Совсем выйти. А если есть чувство вины, то пройти качественную психотерапию у хорошего психолога, психотерапевта и даже, и тем более после прохождения психотерапии не возвращаться в игровые отношения, уважая свои чувства и свою территорию.

Если разочарование в другом человеке очень сильное и как будто бы неожиданное (ведь всё было так хорошо), то вероятно, что субъект, остро нуждаясь в чём-либо, вступает в отношения вслепую, игнорирует факты, которые не совместимы с его представлением о желаемом. Например, с острой потребностью быть защищённой или чувствовать себя сильной женщина может искать отношений с «брутальным» мужчиной, у которого при этом напрочь отсутствуют те мотивы и ценности, которые нужны ей для счастья. Она фокусируется и притягивается за какой-то особенно значимый кусочек без внимания ко всей картине личности и стратегиям поведения и на этом крючке тащится до логичной развязки – опять страдание. И это большая отдельная тема для разговора.

Случается и разочарование в себе. Это, в общем-то, хорошее разочарование, если не увлекаться романтическим (читай инфантильным) самобичеванием. Разочарование в себе это выход из детского состояния, когда в нём засиделся. В позитивном варианте, глядя правде в глаза, нужно решить, чего мне не хватает, что делать, в какие сроки и где брать на ресурсы – чёткий план действий и, конечно, само действие.

На зрелом уровне разочарование может быть началом сепарации, отделения с переходом в новое качество - силы и здоровой автономности. Такое разочарование не затратное энергетически, не разрушает. Оно есть приобретение нового понимания, отношения, самооценки. В этом случае разочарование сначала может пугать своей очевидностью и непреложностью, человек может возвращаться к «старому» идеалу, но  снова опереться на старое не получается, процесс расширения сознания уже начат и потому реальная картина в любом случае разворачивается перед оценивающим. И это здоровый процесс и нельзя от него убегать.

Вместо «Ты мне не нравишься!» в таких отношениях осознаётся разность и признаётся ценность и уникальность каждого. Почему эти отношения более здоровые? Потому что в них нет невротического расщепления на плохое и хорошее, на правильное и не правильное, на свет и тень. Именно такое расщепление порождает в обществе массу конфликтов, осуждения и отвержения. Зрелые люди более интегрированы, они отличаются способностью с большим принятием относиться к себе и к другим, они не лучше и не хуже, но чувствуют мир в большей полноте, способны видеть больше взаимосвязей, чем человек – дитя.

Здоровая сепарация может вызвать конфликт, если участники взаимодействия видят ущербность, недостаточность новой или старой позиции. Отделение тогда не связано с разочарованием, когда при нём не происходит обесценивания значимости полученного опыта для каждого. Так расходятся эмоционально взрослые люди. Психотерапия всегда вносит позитивный вопрос об ответственности, чтобы из разочарования и боли выйти в ресурсное (то, что даёт энергию) состояние: «Чему научил тебя этот опыт?», «Какой твой вклад в произошедшее?», «Что бы ты сейчас изменил(а)?». На разных этапах жизни, уровнях зрелости эти ответы будут разными, но эти и другие вопросы не стоит прекращать задавать себе никогда.