Ответственность

Ответственность - одно из самых ключевых понятий в современной психологии, осознание меры ответственности за собственные переживания - непременное условие разрешения личностных проблем. Любые, даже конкурирующие и конфронтирующие между собой подходы к психотерапии сходны в одном: без осознания персональной ответственности за самого себя и за свою жизнь никакие положительные изменения невозможны.

К сожалению, осознанию этого понятия мешает изобилие его смысловых оттенков. С одной стороны, мы называем ответственным человека надежного, вызывающего чувство доверия, того, на кого можно положиться. Безответственный человек - однозначно человек ненадежный. С другой стороны слово «ответственность» ассоциируется с подотчетностью - юридической, финансовой, моральной («держать ответ», «ты мне за это ответишь»). С точки зрения психиатрии ответственность как способность к рациональному поведению и исполнению моральных обязательств является одним из важнейших критериев психического здоровья личности.

Нас интересует более широкое толкование этого понятия, включающее, однако, в себя все вышеупомянутые. Ключом к пониманию того, что нам хочется вложить в это понятие, могут послужить слова Жана-Поля Сартра о том, что быть ответственным значит быть «неоспоримым автором события или вещи». Ответственность неразрывно связана с авторством.

Всем нам знакомо такое состояние, когда «чего-то недостает». В этом случае недостает только одного: самого себя. Умение осознать свою проблему, честно взглянуть на свои недостатки и достоинства невозможно без принятия ответственности. Это тем более трудно, что механизм избегания ответственности отточен долгими годами до совершенства. Полезно знать, как мы это делаем:

1. компульсивность, все виды зависимости от внешнего объекта: как будто что-то заставляет меня это делать;
2. перенос ответственности на другого: «Меня все обманывают» вместо «Я позволяю себя обманывать»;
3. отрицание ответственности: «Так вышло», «Я такая больная, слабая»;
4. избежание автономности, убеждение, что наше благополучие находится в других руках: «Ты мне не звонишь». Позвони сам! «Я такая глупая, я этого никогда не пойму!» Сделай сам!

Зависимые люди часто передают ответственность и контроль крупнейших областей своей жизни другому человеку из страха, что сами они в одиночку с этим не справятся, так как каждая жизненная проблема воспринимается ими как непреодолимая трудность.

Первым шагом в принятии ответственности у зависимых людей должно быть решение отказаться от психоактивных веществ и начать заниматься своим выздоровлением. Ведь это фундамент, на котором базируется новая, здоровая жизнь.

Если говорить о созависимости, то такие люди часто перекладывают ответственность с себя на других и берут ответственность других на себя. Например, мама подходит к дочке и спрашивает: «Как ты думаешь, может мне развестись с отцом?». Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Не стоит втягивать в эти отношения ребёнка. За отношения мужа и жены несут ответственность муж и жена, а не их ребёнок. В этом примере мама перекладывает ответственность за развод с себя на ребёнка.

Для созависимых семей характерно обмениваться сферами ответственности друг с другом. Принятие на себя ответственности другого человека помогает сделать этого человека более зависимым от себя, а об этой стратегии мы говорили выше. За счёт обмена сферами ответственности все члены семьи становятся ещё более связанными друг с другом.

Иногда человек может брать на себя совсем мало ответственности, в этом случае он станет тем, кто во всём происходящем винит окружающих. А иногда человек может брать на себя слишком много ответственности. В этом случае он будет во всём происходящем винить себя.

От решения существующих жизненных задач часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние. Зависимые люди искренне верят в Закон Мерфи: «Если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт».

Мы собственными руками творим свое неблагополучие. Неприятно расставаться с иллюзией, что кто-то придет и все сделает за нас. К сожалению, нельзя чужим ключом открыть свою дверь. Придется искать свой. Принятие своей ответственности — процесс длительный и постепенный. И все же когда-то это стоит начать делать. Как? С чего начать? Вот несколько советов:

1. наведите порядок в своем словаре: вместо «меня обидели» научитесь говорить «я обиделся», вместо «ты меня злишь» — «я на тебя злюсь» и т. п.;
2. поменяйте «не могу» на «не буду» — это достаточно страшно и непросто, когда в ответ на просьбу о встрече вы не оправдываетесь тем, что вам некогда и т. п., а прямо заявляете: «Не хочу!»;
3. вместо того, чтобы сетовать на ситуацию, постарайтесь проанализировать, как вы ее создали (а создали ее вы!) — иначе вы всей своей жизнью будете поддерживать неблагоприятную ситуацию;
4. постарайтесь быть ответственным даже за свои сновидения: вместо «Ты мне приснился и делал ужасные вещи!» говорите «Я тебя видела во сне».

На эту тему есть забавный анекдот: женщине снится, что за ней гонится маньяк, она оборачивается к нему: «Что вы собираетесь со мной сделать?» — «Не знаю, это же ваш сон, мадам».