Выбирать сложно или просто?

В наше время вокруг много разнообразия, если в советское время идеология у всех была общая и диктовалась сверху, то сейчас каждый волен выбирать свою философию сам и жить по ее законам. Эта предоставленная свобода присутствует во всем в нашей жизни: в фасонах одежды, национальных блюдах, вегетарианстве или мясоедстве, марках машин, политических убеждениях, предпочтениях в досуге и т.д. А насколько каждый из нас свободен внутри себя, когда оказывается перед выбором? И особенно, когда оказывается перед выбором в условиях какого-либо давления или навязывания?

Ведь все мы хоть раз оказывались в ситуации, когда кто-то нам что-то предлагает, требует, просит, пусть даже умоляет что-то сделать, помочь, купить. Этими ситуациями пропитана вся наша жизнь и дома, и на работе, и в кругу друзей, и просто на улице. Что вы чувствуете в такие моменты? Как обычно реагируете? Что выбираете? Вам проще согласится или отказать. Легко ли вам принимать такие решения? Или вы просто под любым предлогом сбегаете из таких ситуаций? Может быть вам хочется отказать, но вы не можете и приходиться соглашаться? А имеете ли вы право отказаться?

На все эти вопросы можно ответить, если рассмотреть такую тему, как ассертивность и ассертивное поведение. Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать на своем») - поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
   Как мы ошибочно думаем: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.
2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.
   Как мы ошибочно думаем: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.
   Как мы ошибочно думаем: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
4. Я имею право изменить свое мнение.
   Как мы ошибочно думаем: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
   Как мы ошибочно думаем: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
6. Я имею право сказать: «я не знаю».
   Как мы ошибочно думаем: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
   Как мы ошибочно думаем: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
8. Я имею право принимать нелогичные решения.
   Как мы ошибочно думаем: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю».
   Как мы ошибочно думаем: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
10. Я имею право сказать: «меня это не интересует».
    Как мы ошибочно думаем: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Как вы думаете, что с нами такое происходит, когда мы попадаем в подобные ситуации и не можем спокойно ответить нет? Откуда у нас такая нерешительная реакция или наоборот агрессивная? Если подумать и вспомнить, то с первыми такими ситуациями мы сталкивались в детстве. И отказывать или соглашаться нам приходилось, отвечая на просьбы или требования самых близких людей. Тогда же сформировалась определенная стратегия реагирования или пассивная или агрессивная. На совершенно естественный отказ ребенка на просьбу (если он действительно не хочет) малыш мог услышать: «Ой, а что ты, значит, маму не любишь?! Раз не хочешь сделать это для меня!» или «Если не сделаешь, значит, ты плохой мальчик, не буду тебя любить!». Конечно, примеры таких историй и реакций у всех свои.

Вдумайтесь, речь тогда уже идет  не просто о том, чтобы сказать «нет», потому, что не хочу это делать, а уже решается вопрос: «люблю ли я маму?», «будет ли мама меня любить?», «я хороший или плохой?». И совсем обычная ситуация, просьба или требование превращается уже в судьбоносную, речь идет о любви, уважении меня или другого человека. И, как известно, ребенок реагирует и воспринимает реальность по-своему, не так как взрослый. Вот и приходилось каждому из нас как-то адаптироваться или отказаться от своих желаний и стать жертвой обстоятельств, или отказаться от предложений и требований других и отстаивать свои желания любыми способами, через истерику, агрессию, манипуляции.

Как мы принимали такие решения? Важную роль в этом играл личный пример родителей. Дети ведь все видят и слышат. И как мама ведет себя в разных ситуациях, и как папа принимает решения. И от того, что принимает или не принимает ребенок и зависит, чье поведение он будет повторять. Вот это: «Если не сделаешь, значит, ты плохой мальчик, не буду тебя любить!», это ведь чистой воды манипуляция. Вернитесь к описанию правил ассертивного поведения, категория «Как мы ошибочно думаем» это и есть результат манипуляций.

Наверняка у каждого из вас есть примеры из жизни ситуаций, в которых ваш собеседник, начальник, родственник, коллега, подчиненный реагировал или пассивно или агрессивно. Возможно каких-то реакций пассивных, например, больше, чем агрессивных или наоборот, но примеры и тех и других обязательно есть. И если вы проанализируете свой предыдущий опыт, то легко определите какую позицию, занимаете вы, пассивную или агрессивную, когда дело касается вас.

Вспомните, как заканчивались такие ситуации для вас и вашего партнера? Какие чувства вы испытывали? Очень вероятно, что там были злость, гнев, раздражение или страх, неуверенность, нервозность, тревога. А не было как раз спокойствия, уверенности и уважения себя и своих желаний и уважения партнера. Дальше, если вспомнить результат такого взаимодействия вряд ли он был успешным и выдающимся, что и не удивительно. Вот и получается, что и пассивная реакция и агрессивная реакция не ведет нас к успеху.

Поразмыслив над пассивной и агрессивной реакцией, становится ясно, что у человека нет внутренней свободы и позволения отстаивать свои интересы и желания. При всем обилии различных возможностей вокруг, в коммуникации с другими людьми мы бываем внутренне очень и очень не свободны.

По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идёт о том, что мы ответственны за своё собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то никто не будет уважать вас. В общении главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идёт об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнёра по общению.

Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы по быстрее изложить свою точку зрения?

Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Вспомните, в каких ситуациях чаще всего вы ведете себя не ассертивно? Как вы могли бы изменить свою реакцию и свое поведение, чтобы стать ассертивным человеком? Мы предлагаем вам по замечать, как будет изменяться ваша жизнь, когда вы будете стремиться выбирать ассертивное поведение.

Для того, чтобы вам было легче менять свое поведение на ассертивное мы предлагаем вам образец:

Мы желаем вам эффективного проявления в жизни, которое принесет ощутимый успех и достижения!